Quali sono i sogni di una donna di 50 anni? Tu che mi guardi per strada, si tu che hai trentanni e in me vedi tua madre, tu che mi sfiori con il tua sguardo e passi oltre, no credimi non invidio la tua eta', non invidio la tua linea o la tua pelle liscia, invidio solo la tua posibilita' di sognare a voce alta, si perche tu hai il diritto di desiderare tante cose , anche assurde, e hai il diritto di esprimere questi tuoi desideri, mentre io che no ho 54 devo tenerli per me. E' normale pensare che a questa eta' una donna sogni la tranquillita' ,magari con un marito brontolone, e perche no dei bei nipotini da accudire.

Beh io saro anormale ma il mio sogno e' di diventare giocatrice di poker professionale, jajaja , si questo e' uno dei miei sogni, magari irrealizzabile, pero' mi piace fantasticare, questo mi aiuta ad andare avanti giorno per giorno, a volte mi basta chiudere gli occhi e immaginare tante cose, una casetta in riva al mare, tanti cani a farmi compagnia, vedere mio figlio felice, e giocare a poker.

Dicono che credere nei sogni aiuta a realizzarli e allora perche' no..... continuiamo a sognare e a crederci>

Finalmente un po di tranquillita per scrivere qualcosa, la differenza tra vivere da soli o con qualcuno e' con non sei piu' padrone del tuo tempo, ed e' una cosa alla quale faccio molta fatica ad abituarmi, io ero abituata ad organizzare le mie giornate, non sono una grande organizzatrice pero mi piace fare quello che volglio e sopprattutto quando e come voglio, quindi adesso e' un po difficile adattarsi alle abitudine di altre persone, abitudine che io a volte considero assurde, si perche da quando sono tornata a vivere con mia madre mi sto adattando a suo stile di vita, che faticaaaaaa,ed e' mia madre! Per questo scarto completamente a priori l'idea di poter un giorno convivere con un uomo, per prima cosa dovre innamorarmi, e alla mia eta' ormai innamorarsi sarebbe un miracolo per il semplice fatto che un po' di conoscenza dell'altro sesso c'e l'ho e sono arrivata alla conclusione che gli uomini vengono veramente da un'altro pianeta, e' scientificamente provato che il cervello della donna ha una struttura differenta da quella dell'uomo, a volte ho desidetato entrare per qualche minuto nel cervello di un uomo e vedere il mondo con i suoi occhi, per non parlare degli uomini della mia eta' o piu' vecchi che sono dei completi extraterrestri per non dire imbecilli . L'altro giorno sono entrata in un sito per incontrate l'anima gemella, gia il nome mi facerva un po ridere, poi ho cominciato ad analizzare i vari profili , beh non so spiegare la mia reazione, al principio mi sono divertita, le solite frasi scontate; romantico amante della natura dei viaggio ecc. ecc cerco compagna per seria e duratura relazione tra i 30 e 35 anni, va bene sembra tutto normale finche non sono andata a vedere la sua eta: 55 anni............e per di piu' brutto come il peccato jajaja, lo giuro mi e' venuta voglia di scrivergli due paroline: ma brutto vecchio rincoglionito, ma ti sei guardato allo specchio, ma hai controllato la tua carta d'identita', ma non ti rendi conto di essere ridicolo e patetico, atterra scemoooooo.

ma non sono cosi' crudele cosi ho lasciato perdere e ho continuato ha leggere altri profili, ma noo non e' possibile , da cosi' a peggio' , allora chiudo la pagina con un po di tristezza, tristezza per queste persone che non hanno maturato , che non si vogliono arrendere al passare degli anni, che non hanno capito che ogni eta' e' bella se la sai vivere con la coscenza di quello che sei e dei tuoi limiti, che non sanno affrontare la loro realta', peccato perche la realta che si accetta con ironia e gioia puo essere a volte una bellissima realta'.

Perche' oggi sono cosi' a terra? Tutti i ragionamenti logici che mi faccio da stamattina non sono serviti a niente, l'ottimismo di ieri oggi e' minato da mille pensieri tristi, probabilmente domani ridero di questi pensieri e vedro tutto con nuovi occhi. Sono fatta cosi': completamente matta, non so quale sia il meccanismo che fa scattare in me queste sensazioni, oggi sono vecchia , grassa, brutta, senza una lira, preoccupata per mio figlio che non trova lavoro e non avere la possibilita di aiutarlo, circondata da persone che non mi capiscono perche sono troppo normali, hanno avuto una vita normale, e per normale intendo una vita tranquilla, senza tanti scossoni ne emozioni, dove tutto e' programmato.Io perche' non ho avuto una vita tranquilla? Perche" ho sempre dovuto ricominciare daccapo?????????????Credo al destino, cosi' era scritto per me! Pero questa vita mia pensandoci bene non la cambierei, si certo i momenti brutti sono stati tanti, pero ho avuto anche tantissime gioie, gioie che sono certissima torneranno, quindi via questi brutti pensieri, la vita e' bella, tante belle cose mi aspettano dietro l'angolo, basta avere pazienza , la vita non e' mai piatta e' tutto un sali e scendi , forse e' bella proprio per questo . Gia mi sento meglio, in fin dei conti non sono poi cosi' vecchia ne brutta ne grassa, , e tutti i miei problemi hanno una soluzione, non bisogna mai perdere la speranza che le cose miglireranno. Quindi penso proprio che un bella passegiata con il mio Paco mi regalera tanta serenita' , poi un po' di esercizio fa sempre bene alla linea.

Oggi e stata una giornata veramente pesante, di quelle giornate grigie passate dietro i vetri di un ospedale con tanto tempo per pensare e una voglia matta di uscire per un caffe e una sigaretta. Mi annoio da morire, le riviste sono sempre le stesse che di danno le notizie di sei mesi fa, allora il piu discretamente possibile comincio ad osservare le persone che mi circondano, gente triste ammalata,immerse nelle loro preoccupazioni, attacate a filo di speranza che una nuova terapia puo dare loro, ma perche in inverno ci vestimo tutti di nero, marrone e blu scuro? Vorrei avere la bacchetta magica e vestirli tutti di bianco, il mio colore preferito, poi metterei tanti fiori colorati dappertutto e perche no un po di musica..... la signora di fronte a me mi guarda strano, faccio un piccolo sorriso come per scusarmi della mia indiscrezione nel fissarla, anche lei mi sorride cosi scambiamo due chiacchere e il tempo passa piu in fretta. La ragazza seduta vicino a me avra' 20 anni, ha un bel cappellino viola in testa per nascondere la calvizia dovuta alla chemio, e' proprio una bella ragazza, mi dispiace tanto per lei e subito penso a mio figlio , ringrazio Dio , lui sta bene, e' bello , sano, mi vergogno un po del mio egoismo , dei miei problemi, di preoccuparmi per delle cose che in fin dei conti hanno una importana relativa, , di cose che sicuramente si soluzioneranno.

Io vengo qui ogni settimana per accompagnare mia zia ,ma sono stanca,e' molto triste, mi fa pensare troppo ............e se un giorno........ma nooooo a me non puo succedere, ho tante cose ancora da fare e da vedere in fin dei conti ho solo 54 anni.

Finalmente si torna a casa, li c'e il mio Paco che mi aspetta che felice di vedermi mi riempe di bacini. Per fortuna che c'e Paco

Non so proprio da dove cominciare, era tanto tempo che volero sfogarmi e scrivere un po, beh cominciamo dal principio: ho 54 anni e,come credo la maggior parte delle donne della mia eta' sono completamente desubicata, dove sta andando la mia vita, cosa mi devo aspettaremi dal futuro, ahh dimenticavo di dire che sono single, ho un figlio meraviglioso che amo piu della mia vita e un cane, un pug (carlino non mi piace) che adoro, infatti dorme con me e per conpletare il quadretto sono ritornata a vivere con mia madre.

Peccato e' proprio tardi me ne vado a dormire