Perche' oggi sono cosi' a terra? Tutti i ragionamenti logici che mi faccio da stamattina non sono serviti a niente, l'ottimismo di ieri oggi e' minato da mille pensieri tristi, probabilmente domani ridero di questi pensieri e vedro tutto con nuovi occhi. Sono fatta cosi': completamente matta, non so quale sia il meccanismo che fa scattare in me queste sensazioni, oggi sono vecchia , grassa, brutta, senza una lira, preoccupata per mio figlio che non trova lavoro e non avere la possibilita di aiutarlo, circondata da persone che non mi capiscono perche sono troppo normali, hanno avuto una vita normale, e per normale intendo una vita tranquilla, senza tanti scossoni ne emozioni, dove tutto e' programmato.Io perche' non ho avuto una vita tranquilla? Perche" ho sempre dovuto ricominciare daccapo?????????????Credo al destino, cosi' era scritto per me! Pero questa vita mia pensandoci bene non la cambierei, si certo i momenti brutti sono stati tanti, pero ho avuto anche tantissime gioie, gioie che sono certissima torneranno, quindi via questi brutti pensieri, la vita e' bella, tante belle cose mi aspettano dietro l'angolo, basta avere pazienza , la vita non e' mai piatta e' tutto un sali e scendi , forse e' bella proprio per questo . Gia mi sento meglio, in fin dei conti non sono poi cosi' vecchia ne brutta ne grassa, , e tutti i miei problemi hanno una soluzione, non bisogna mai perdere la speranza che le cose miglireranno. Quindi penso proprio che un bella passegiata con il mio Paco mi regalera tanta serenita' , poi un po' di esercizio fa sempre bene alla linea.

Oggi e stata una giornata veramente pesante, di quelle giornate grigie passate dietro i vetri di un ospedale con tanto tempo per pensare e una voglia matta di uscire per un caffe e una sigaretta. Mi annoio da morire, le riviste sono sempre le stesse che di danno le notizie di sei mesi fa, allora il piu discretamente possibile comincio ad osservare le persone che mi circondano, gente triste ammalata,immerse nelle loro preoccupazioni, attacate a filo di speranza che una nuova terapia puo dare loro, ma perche in inverno ci vestimo tutti di nero, marrone e blu scuro? Vorrei avere la bacchetta magica e vestirli tutti di bianco, il mio colore preferito, poi metterei tanti fiori colorati dappertutto e perche no un po di musica..... la signora di fronte a me mi guarda strano, faccio un piccolo sorriso come per scusarmi della mia indiscrezione nel fissarla, anche lei mi sorride cosi scambiamo due chiacchere e il tempo passa piu in fretta. La ragazza seduta vicino a me avra' 20 anni, ha un bel cappellino viola in testa per nascondere la calvizia dovuta alla chemio, e' proprio una bella ragazza, mi dispiace tanto per lei e subito penso a mio figlio , ringrazio Dio , lui sta bene, e' bello , sano, mi vergogno un po del mio egoismo , dei miei problemi, di preoccuparmi per delle cose che in fin dei conti hanno una importana relativa, , di cose che sicuramente si soluzioneranno.

Io vengo qui ogni settimana per accompagnare mia zia ,ma sono stanca,e' molto triste, mi fa pensare troppo ............e se un giorno........ma nooooo a me non puo succedere, ho tante cose ancora da fare e da vedere in fin dei conti ho solo 54 anni.

Finalmente si torna a casa, li c'e il mio Paco che mi aspetta che felice di vedermi mi riempe di bacini. Per fortuna che c'e Paco

Non so proprio da dove cominciare, era tanto tempo che volero sfogarmi e scrivere un po, beh cominciamo dal principio: ho 54 anni e,come credo la maggior parte delle donne della mia eta' sono completamente desubicata, dove sta andando la mia vita, cosa mi devo aspettaremi dal futuro, ahh dimenticavo di dire che sono single, ho un figlio meraviglioso che amo piu della mia vita e un cane, un pug (carlino non mi piace) che adoro, infatti dorme con me e per conpletare il quadretto sono ritornata a vivere con mia madre.

Peccato e' proprio tardi me ne vado a dormire